片段1

　　在我身边，随处可见婚姻像破旧的瓷娃娃一样分崩离析，然而世界还是愉快地滚滚向前。有什么要紧呢？在马德里，好心的朋友们曾经安慰我，说我女儿最后肯定会很好的。孩子们的适应能力比我们想象的强。他们说，只要稍加调整，这一年就会过得很好，甚至过得相当出彩呢。我来多伦多之前也是这样试图说服自己的。我想像我每过个把月就飞回马德里，在维多利亚皇冠酒店订一个套房。我永远是艾娃的父亲，这一点是不可能改变的，而且她已经不是小孩子，能够理解事情的真相了，知道父母虽然分开，还会像在一起的时候一样爱她，甚至爱得更深。

　　从理论上来说，一切都是很容易做到的。我只要严格按计划行事。这是一个十分真实、可以达成的愿景，既是我的权利，也是我的渴望。我曾经想象自己骑跨在两个世界——是一个胸有成竹、镇定自若的走钢丝者，带着礼物和新的能量，穿梭于大西洋的上空，在起飞和落地之间无缝对接，完成从一个饥渴单身汉到一个居家好男人的角色转换。这真是一笔好买卖。新生活在向我招手。简直就像落入一个漂亮女人怀抱一样。

　　我打定主意不放松警惕，让自己保持健康，把心思集中在促使我来到这里的工作上。我要把第五所语言学院开办起来，让它正常运转，与此同时，每星期去四天健身房，给自己做像样的饭菜，晚上喝酒有节制，绝不过量。我不断提醒自己，再过一年就回马德里，多一天也不耽搁。最要紧的是熬过这段时间，不让自己分神，告诉自己这不是世界末日。我甚至又开始读小说，算起来已经十年没有碰这类东西了。这都是我让自己继续活下去所需要的日常事务的一部分，不管喜欢不喜欢，每晚都读十页。我给自己买了一辆山地自行车，成了市中心的基督教青年会的会员，还挑了一本专门为重视健康的职业人士量身定做的大部头菜谱。每天早晨五点半一过，我就出门直奔唐河谷，在小路上骑一个小时。渐入秋天之后，小路上挤满了慢跑者和其他自行车骑手，在清晨的氤氲雾气中，他们像幽灵一样浮现，我经常看到一小群疲惫的三文鱼聚集在河里一处障碍物下面，正在聚集力量，准备继续向前。我经常停下来，观察这一神奇的景象。如果一条鱼真的跳过障碍，往前游去，而不是被推到后面，重新再跳，我就会觉得自己和这个日子格外幸运，就好像抓住了一颗流星。鱼儿跳到岩石的另一边后，在得意和疲惫中，它的背鳍会隐入水中，我注视着，一边等待另一条鱼跃过障碍，一边在脑海里寻找艾娃的某个画面或某段往事，它们可以支撑我走完人生的路。我注意到这其实也象征着我面前的障碍，象征着我为回家所做的孤注一掷的、复杂的努力。

　　傍晚，我会停留在Skype页面上，等待女儿的信息。我接二连三地给她发去邮件，并附上以前全家度假、庆祝生日、远足郊游的照片，随着时间一星期一星期地过去，这些时光在我心中越来越珍贵。我发现自己如痴如醉地看着这些照片。如果时间没超过五点，她的头像就会像某个网络天使一样出现在我面前，画面粗糙，不很清晰，她笑眯眯的，充满无限的怜悯。“你在啊!”我说，如果从她的声音或眼睛里没有看到忧郁、绝望或怨恨时，我就能暂时忘记我们之间隔着一片暗涛汹涌的大洋，它就像我当初把她留在欧洲的决定一样深不可测。

　　一天下午，我言不由衷地对她说了几句话，告诉她一切都跟以前没有什么两样。“是啊，我想你说得对，”她说，“我想，就是因为这个，我现在整天对着电脑说话。”说完，她就在我眼前断开了连接。我试图再次唤回她，她没有响应，而且也不接手机。我用双手托着脑袋，等待着。过了半小时，我来到外面的客厅，给自己倒了杯酒。三天之后，她才回应了我的Skype请求。

　　没过多久，单身生活的现实就露出端倪。离开艾娃，就好像残酷而自私地放弃了我生活中唯一纯粹的东西。我不可能长久地欺骗自己。我需要回去，却又不知如何去做。曾经支撑我的那些梦想，如今已摇摇欲坠。我把心事吐露给我的哥哥，他只是听着，竟没有表示他需要诅咒一下他自己的遭遇。他问，我是否认为如果自己没有离开，事情便不致如此糟糕。有什么区别呢?他说。

（责任编辑：王翔）

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(原文章信息：标题：现在·我需要回去，却又不知如何去做，作者：佚名，来源：全息网，来源地址：)