小文人（短篇小说）

                南方

    到了这把年纪，竟迷上了写小说。到了这把年纪，我朋友竟然还是个县级文学爱好者。

     想出名？他自嘲：“出个球名！都这岁数了，且看夕阳过山头喽！”

    赚钱？他又说：“写作赚钱，敢情就是崔莺莺送张生，一片伤心说不清！”

     为啥还写？他自己也说不清楚，就是想在杂志上发篇小说，想看看存在电脑上的一行行文字出现在刊物上是个什么样子，想闻闻那纸质淡淡的墨香。

     这不，他把自己写的小说拿来让我修改。我起了歪心思，偷偷把稿子署上自己名字，寄到各个杂志社去转圈了。心里想着：“你啊你啊，难道不知道我是什么样的人，不知道我的心有多肮脏多贪婪？你这就叫肉包子打狗，下半句不说了，看朋友的小说吧。”

    朋友的小说，题目叫《朋友》。

    我的朋友对自己的酒量有一套独特的说法。他说：“酒刚入口，那叫酒到肚脐窑了。”“酒到俩奶根了”，意味着已经喝了四两。 “酒到脖梗”，表明喝到六两，再喝下去怕是要吐。“酒上头了”，那就是喝到八两，可能会做出些出格的事。要是说“酒到额颅盖”，那就是整整喝了一瓶，到这地步，他便会彻底断片，啥都不顾，甚至连屎尿都敢往嘴里送。

     我这朋友叫豹子，他爹娘给他取这个名字，是盼着他往后能勇敢、顽强、艰韧不拔，逢河搭桥，逢山打洞，困难是啥，是小屁孩的小屁屁，一个二踢脚就荡得无影无踪……

     他不喝酒的时候，斯斯文文，孔圣人一般，之乎者也一副文人派头。可一旦喝了酒，就完全变了样，像烂泥扶不上墙，一副死猪不怕开水烫的模样，天不怕地不怕。

     有一回，县委书记“孙二蛋”（私下里大家这么叫）的车从县医院方向开过来。他为了逞能，冲着街上的群众大声嚷嚷：“那是谁的车！”群众故意撩逗他：“孙书记的车，你想咋着？”

     豹子立马摇摇晃晃地冲过去，那趔趄劲儿，差点把旁边好几位群众都带倒了，大家赶紧给他让开一条路。紧接着，他连着打出三个酒嗝，周围的群众赶忙捂住口鼻，小姑娘们更是捂了嘴又捂脸，生怕被那浓烈的酒臭熏出了黄褐斑。

    “看我的！”他喊道。

  那三个酒嗝威力惊人，把县委书记的车都震得左右摇晃。车子左歪一下右晃一下，最后不得不停了下来。司机赶忙下车，对他说：“豹子，这是孙书记的车。”

     他趴在车头，眼睛布满血丝，迷迷糊糊地说：“孙书记咋啦？他是人民的公仆，既然是为人民服务的，就该下来和群众见个面嘛……”

    “别闹了，太过分了！”司机皱着眉头说道。

    豹子摇了摇头，摆了摆手，嘟囔着：“不过分，一点都不过分……”

    司机没办法，只好向孙书记请示：“书记，这是县广播站记者，豹子。”

    孙书记听了，脸色一沉，面露不悦，但也没发火，对司机说：“给公安局打电话。”

     不一会儿，来了两个公安，一人架着他一只胳膊，把他拖走了。他一边走，一边回头对围观群众喊：“咋回事？这孙书记，不讲武德啊……”

     群众哄堂大笑，笑声在头顶回荡，荡过梧桐树梢，在长长的西大街上肆意飞扬。

     等他醒酒回到家，老婆气冲冲地数落他：“你发什么酒疯？竟敢拦孙书记的车，在局子里蹲得舒服吧？是不是吃了两个嘴巴子！”

    “怎么可能，我可是记者，谁敢给我嘴巴子？”他一边说着，一边往屋里走，抬腿跨门槛时却显得格外吃力。这时，他才不得不承认：“孙书记这回还真没讲武德。”

   媳妇还想继续唠叨，他不耐烦地打断：“行了行了，我这不是酒上头了嘛，酒上头就八两了，你还说个没完。我又没喝到额颅盖，叨叨个叨！”

     媳妇一听更生气了：“你不常常喝到额颅盖，喝断片？你喝醉了啥德行你不知道？”

     “我知道。”

     “知道个球！”

    “嘴巴放干净点，说话讲文明，我们都是文化人。”他反驳道。

 媳妇顺手操起扫把，朝他头上打了一下。他赶忙说：“毛主席他老人家经常教导我们，要文斗，不要武斗。你怎么老是动手！”媳妇又扬起扫把，他立马护住头，撅起屁股，对着媳妇又是作揖又是打拱，嘴里念叨着：“要文斗，不要武斗！”

媳妇气得把扫把一扔，趴在里屋炕上放声大哭，哭得整个床都跟着晃动，像是地都在颤抖：“你个没出息的杀才！我上辈子到底造了什么孽，嫁给你这么个不争气的东西！”

其实，我这朋友并非真的没出息。只是他的出身不太好，个子不高，眼睛还有毛病，一只眼正常，一只眼斜视。看矮个子时，在他眼里都成了高个子；看高个子，又觉得是矮个子；看漂亮的人，也觉得不漂亮。而且因为斜视，他常常把圆的看成扁的，把扁的看成方的，看啥东西都容易走样，可他自己却浑然不知，还整天乐呵呵的。

1957年，一个风雪交加的夜晚，伴随着一声啼哭，他来到了这个世界，他的诗就是哭，他的哭就是诗。他不记得爷爷，他爹记得，身材不高，长得粗短敦实，和现在的他有几分相像。临解放时置办土地八十亩，有房四十间，有婆娘三个，活脱脱老地主一个。也正因为这出身，他成了“地主的狗崽子”。

我们现在打着哈哈去看那顶帽子，依为那不过就是一顶帽子，不是老虎，不是狼？有多么可怕！

 1975年，他初中毕业了。夏季以后原来的同学都上高中了。他却没得上。

 他问爹，爹不吭声。

 后来，他才知道，全村就他一个地主的孙子没得上。

  有人说，当然，没得上啦。

 旧社会是地主的天下，新社会是贫下中农的天下。

  一年后，村里学校招民办教师，让他参加了。

 考试就是两门课，他也争气，语文和政治两门合计考了全村第一。

  结果是，光荣靠边。好象他去找过支书，支书大叔是个好人，看着他唏唏溜溜没话可说，拍着他的肩膀把他送出了大队部。

  在路上好像有一男一女在背后小声议论他，他隐约听到她们说：

 “哼，想当老师，也尿泡尿照照呀，也不看看头顶那顶帽子？

 他一时没弄明白，还伸手到头上摸了摸，想，我今日没戴帽子呀！

 天无绝人之路。

  生产队买回了一台钢磨，生产队安排他去开钢磨。

 像是天作之媒，也像是天在土墙上给他开了个洞，让他看到了生活的希望。不用在外面风吹日晒、雨淋霜打不说，却让他在开钢磨的时候，认识了沙河街一个漂亮姑娘，她叫阿牡丹。这名字，啊，牡丹！象诗一样美！

兴是眼睛的毛病。

他一直把高个子的阿牡丹看成小个子，把圆脸看成扁脸，他认为正好和他配对。

兴是地主的基因。

他对男女之事特别不眯糊。

不光不眯糊，而且特别大胆。敢在阿牡丹第二回来磨面时对她伸出了颤抖的手，碰了她的圆屁股，一直想入非非……

在第三次对她伸出了坚定的手，毫不含糊地隔衣服摸了蒸馍似的奶子，阿牡丹说，再这样，不和你好了……

阿牡丹来他家，朋友旺也在，玩到夜十一点他妈让牡丹先去睡了，这时旺就窜掇他，你也和她拱一块妥啦。

妥不？他有点害怕。

有啥妥不妥？生米煮成熟饭，煮熟的鸭子往哪儿飞？

 你煮过？

你打听打听，谁没煮过！

男子汉大丈夫！前怕狼，后怕虎，球事弄不成！ 妥！照你说的，煮！

  要不，人总说，地主是恶魔，恶魔有颗吃人的心，不安份的性，他钻进了她的被窝，被阿牡丹推下了炕，他又爬上来，三摸两不摸，阿牡丹也软了，爬上身阿牡丹又开始反抗，他那东西顶起来了，忍受不了，但他却改变了策略，他说:听我给你讲个故事。

 阿牡丹说，不听，不听！

 他说，有四个出门的人，晚上到一户人家中，向主人说，让我们住一宿吧？

 主人说，实在没地方。

  客人说，不论瞎好，将就一夜吧。

 主人就把他们安排到一位死人的房里……

 阿牡丹吓住了，连说，不听，不听！

 豹子一看这招管用，就继续说，这是个女鬼，半夜起来，披头散发，面色发青，吐着一尺长的舌头二尺长的獠牙，张着血盆大口，伏身向四个人嘴里吹鬼气……

阿牡丹抱住了豹子，豹子一边抚摸着她，一边继续说，三个被吹死了，一个瞪着眼睛吓得要死，一声嚎叫，光着身子跑了，白色女鬼就在后边追呀追……

啊，我要吓死了……阿牡丹细声喃喃，把身子缩进了豹子的怀中……

第二天早上，阿牡丹痛哭流涕，心想，不怕流氓就怕流氓有文化……

他说，不怨我，旺，日捣我哩……

 结婚后，阿牡丹说：“要不是我家是富农，要不是你霸王硬上弓，我嫁给个狗也不会嫁给地主的羔子？”

啊，这话太气人！

他听了这话，心里别提多窝火，五脏六腑都像被堵住了一样。他咬牙切齿，暗暗发誓：“我一定要卧薪尝胆，就算把苦胆水喝光，大肠头吐出来也不怕，也要出人头地。等哪天我出息了，要是你还敢说这话，看我不日踏了你！”

“日踏了你”在方言里就是“休了你”的意思。

为了出人头地，也为了能休了这鬼婆娘，他开始勤学苦练，又是练写作，又是练写字。说实话，他的钢笔字写得还真不错，用方言形容就是“鸭子扬脖——呱呱叫”。

总算赶上好时代。

1980年，全国思想大解放。 经济还没热起来，文学突然热了起来。各种各样的杂志如雨后春笋般创刊。

诗人、通讯员、诗歌作者、小说作者，在城里，在乡下、在深山，时不时就冒出来一个。豹子也在豫西这个小地方，冷不丁地冒了出来。虽说他的成名之路充满波折，历经辛苦，像在烂泥坑里摸爬滚打，弄得浑身是泥，满嘴是黄汤，但他终究还是成功了。后来，他当上了县广播站的编辑、记者。打那以后，他整个人都不一样了，小胳膊甩开了，八字步甩开了，看人眼睛高了。走起来小胳膊一甩一甩，偏头发一摆一摆，风风火火，那叫一个神气。他都不明白，他这样出身的人还能出人头地，还能占领了人民的喉舌阵地，为人民吹喇叭。要风有风，要雨得雨，风调雨顺啊。

 谁能想到，谁也没想到。55岁那年，又因为喝酒闹了一场大笑话，让他媳妇觉得丢人都丢到印度洋去了。那天，他又喝了酒，酒劲上来，从“肚脐窑”一路喝到“奶根子”，又到了“脖根子”，脖子伸得像鸭脖子似的，一张一驰，眼看着就要吐了。有人劝他别喝了，可这时候他根本听不进去，接着就喝到“上头”，最后竟喝到了“额颅盖”。

走在大街上，他眼神迷离，把高楼看成矮墙，把小狗看成潘金莲。他东倒西歪地走着，吓得群众纷纷避让。他张开双臂，见了女人就往上扑，把女人们吓得不轻。有几个不怕事的男人，故意把他引到一个猪的塑像前。他那斜眼一看，瞬间把猪塑像看成了高大的潘金莲，猛地扑上去，张开双臂紧紧抱住猪头，还做出各种不堪的动作，嘴里不停地喊着：“莲儿，莲儿，门庆终于能和你圆房啦……”

 等他媳妇赶来的时候，他正抱着猪头啃呢，啃得牙根都出血了，还以为自己在和潘金莲亲热。媳妇又气又急，想把他拉开，可他力气大得很，根本拉不动。只听哗啦一声，把猪娃子搬掉了，摔了个大跟头。对着媳妇怒吼：“你是谁？”因为眼睛的毛病，他把高个子的媳妇看成了猪，嘴里嘟囔着：“你个猪无能……猪无能……我要日踏了你！”

第二天，他才知道昨天发生的事儿，公园管理处还叫他赔猪娃子，五千块钱不中硬要一万。单位还要处分他。他心疼钱怕处分去求了孙书记，孙书记把他批评了一顿，让他写了检查，罚款就免了，处分也免了。他扑嗵一声跪了下来，连连向孙书记叩头。

回到家里，媳妇的脸由白变青，由青变紫，由紫变黑，黑的像铁锅的底儿。冷眼问道：“你是不是想你爷爷了？”

“啥意思？”冷不叽的问话，

把他弄的满是孤疑。

“你爷爷的魂附了你身子？”一句不着边际的话。

 他抖落抖落身子，前后左右转了个圈，前后左右拍打又拍打。

 “胡说个啥？”

 “想三妻六妾了？”媳妇又说:

 “你爷爷曾经有三个婆娘？”

又是一句不着边际的话。

  他知道，这事他知道。他的爷爷有三个婆娘，被人民不断的揪斗。人民让他的爷爷站在高凳子上，然后有人趁他爷爷惊魂未定之时，从后边把高凳子踢翻，他的爷爷从高凳上摔了下来，鼻头跌出了血，额头跌出了青紫的大包，一颗门牙粘着唾沫和血水挂在嘴角……他躲在人群的后边，吓得鼻涕涎水长流。

 “不敢想，一点不敢想……”想起那一幕他的头皮发毛，头发一扎一扎的倒竖起来。

 “你那小心眼谁不知道，不敢娶仨婆娘，还不敢想仨婆娘？你不想仨婆娘？实话说十个婆娘你都敢想！″媳妇一边忙活着案板上的活计，一边忙活着和他斗嘴。

“梦想翻天，翻到你爷爷那时代，哼，十二个婆娘你都敢要！”媳妇一边把小菜刀跺的咚咚响，一边气哄哄地说，“我知道你的心。”

 他刚要分辩时，媳妇又说。媳妇的好处是，她说话别人就插不上嘴。

“别看你平时不咋来气，小梦想多着哩，梦想报复那些个小看你的人……梦想报复那些踢凳子的人……恨那些比你强的人……”哗哗的流水声，哗哗的涮菜声。

“这几年有点得瑟了，头上小辫子象寇准的小辫子一撅一撅的，要往大处撅啦……”啪，一刀下去，一截萝卜头扔进了垃圾桶。

“小县城的小记者，在本县的小喇叭上吹出了点小名气，一二百字的小新闻，一二百字的报纸上的词，觉得了不起，发表了几个上不去下不来的作品，就以为自己是大作家了……”叮叮当当，小结奏不断，满是铿锵，满是韵味。

“看不起这个又瞧不起那个，俨然自己就是个高级知识分子了，三教九流里的上等人了……”啪，又一刀下去，又一个萝卜头扔进了垃圾桶。

 “不要我了，想抛妻弃子啦，不知道自己几斤几两啦！人家出了书，你眼气，把自己在县广播站写的烂新闻，拿来出手了，今天找这个写序，明天找那个写序，光序就写了几万字。写序的人就有十几个，还在继续找人写……序应该在书上，为啥都在公众号上，为啥？”媳妇越说越生气，越生气越想说。

“我要花个钱，买件衣服，你都小气的不得了，扣屁眼唢指头，比老鳖一都老鳖一！″

 他被说的脸一阵白，一阵红，一阵黑，光荣伟大的事情，叫她骂的一踏糊涂，一文不值，这就叫秀才遇上兵，有理辩不清，唉哟，我的娘吔。

“走，上法院！”媳妇突然提高嗓门，啪地一声扔掉莱刀，上前扯住他的胳膊。

“又咋了？”他吃惊地瞪大了双眼。

“离婚！你不是要离婚吗？过了几天好光景，当了几天小记者，就蹦哒开了……”

他拖着屁股，死死挣扎着。

 “以为这世界朝着你的心思来，以为你也会有三妻六妾，想日踏了我！……”媳妇紧紧揪着他，往前拖着。

“我今天成全了你，我先日踏了你，看看咱谁先打光棍！我老是老了点，但老娘把大腿一拍，立马会上来一群……你拍一拍大腿，看看还有几个婆娘响应。现在的婆娘，一看钱二看权三看年轻四看排场，你占哪一头？！”媳妇腾出手，在他的头上拍了一巴掌。

“你哪头也不占！别以为你自己出本书就想翻天，就想把地主恶霸说成善人，把打砸抢杀说成英雄，看你能不能翻了天？看看这朗朗乾坤，翻天？我看你就是黄梁梦一场，一辈子都甭想！”媳妇腾出脚在他屁股上又踹了一下。

 “你不知道当初我为啥要嫁给你，可不是你脸有多大，屁股有多大。耍笔头子的人，更是多如牛毛。以前写文章图安身立命？现在写文章图啥？一群退休老头闲得没事，拿着稳把稳的退休金，在哪里互吹互擂，自娱自乐，自己掂着自己的文章穷开心。文章都没人看了，都看手机了，都玩抖音了，不知你还得瑟个啥？！”媳妇越说越激动，越激动越气愤。

 他突然大声吼了起来，吼着吼着，眼眶一红，落下泪来：“我咋啦？到底咋啦？我是谁？我他妈的真的不知道我是谁了吗！眼看一块出来的老赵，一块出来的老王，一块出来的老董，还在县里的公众号上不停的得瑟，我不想落后他们，那个时候我最早混出来的，我是他们的头羊！我不能落下笑话……”

 他终究还是为他的懦弱而羞愧:“我虚伪，我自私，我胆小，我哥都这样说我。人家用出版社的书死去当枕头，我用自己的钱出个书死后当枕头，没有书号，我也知道拿不到人前去，但我就偷偷当个枕头还不成？我想留个念想……”

 媳妇说:“念想就念想，为什么不印刷，为什么光写序，写一个得瑟一个，你那书究竟能出不能？哎呦，我的娘吔，百度一下，你都是著名作家啦，恶心人……”媳妇一拿劲，他就一挣扎，媳妇一松手，他就“啪踏”磕在了桌沿上。

媳妇越说越多，豹子越听越气。突然，豹子一口气没上来，口眼歪斜，晕倒在地，不醒人事了。

这下，媳妇有点慌了，踢了踢豹子，没有动静，一下子跌坐在地上，拍打着豹子的胸口：“死老头子，我胆小，你可别吓我。”

之后，一口气没上来，翻白眼了。一代小文人被自己的臭婆娘气死了，你说气人不气人？

……

        朋友的小说发送完毕，我要告诉大家的是，所有的小说都是虚构的，所有虚构的故事都可能是子虚乌无的……

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